时间会流逝，河水会干枯，花会干枯，树木会衰老，恋爱会变质。似乎这个世界上的许多工具都不是永久存在的。

　　但亲情一定是。

　　正如三毛所说：世上难有永恒的恋爱，世上绝对存在永恒不灭的亲情。

　　我时常会想在我们这个年纪该如何酬金怙恃，我们没有经济能力，就算做兼职能赚点小钱，但也只能刚够自己的生活费。所以我们只能通过此外方式来体现心意。

　　上大学之后，基本上是一个学期回家一次。每次回家妈妈一定会拉我出去陪她逛街，有时候实在是懒，不想出去。妈妈就只能独自行动。

　　之前妈妈也没有诉苦过什么，我不想出去，她就自己去了。但厥后我意识到自己这样做其实是很自私的。

　　记得去年夏天，妈妈兴致勃勃地叫我跟她出去买衣服，天太热，我待在空调房里基础不想动，一再推托。

　　妈妈这时候说：“从小到大我陪你出去了几多次了，就让你陪我出去买件衣服你都不去。”

　　是啊，我的衣服险些没有自己单独买过，出去逛街妈妈一定会当“跟屁虫”，帮我出谋划策，教我搭配。

　　怙恃的一再支付让我把这一切都当成了理所虽然。

　　愧疚心使我立马穿衣服出发，我们一家一家地逛。妈妈喜欢上了一条裙子，40多岁的中年女性，穿着粉嫩的裙子在镜子面前摇曳身姿，不停对比。

　　期间偶尔问我，穿这件好欠悦目，穿那件好欠悦目，她像是一个少女，还保有灵动，可爱的一面。岁月还算是善待她。

　　看着镜子里的她，我发现，一直以来我都忽略了妈妈的感受，试想一下，就单单逛街这件事，如果每次都要自己去，也没有人在一旁帮我出主意，那我一定会感应很孤苦。

　　我们原来能在家的时间就不多，在这仅有的时间里，不应再缩短与怙恃交流的时间了。

　　我们永远不要做让自己忏悔的事。

　　其实你我都清楚，怙恃他们要的不多，花一些时间陪伴，多一些心与心的交流，就足以让他们满足。

　　记得小时候我特别喜欢漂亮的小卡子，就是通常意义上那种“不实用”的工具，卡不住几缕头发，但就是很悦目。每次看到我都市让妈妈买给我，但我是一个很不会收拾的人，经常买了没几天就找不到了。

　　上大学前，妈妈突然拿给我一个小盒子，打开一看原来是那些曾经被我遗失的小卡子，妈妈跟我说：“这些都是你最喜欢的，妈妈一直都没舍得扔，你走的时候带上。”我看着那些卡子什么都说不出口。

　　也许我在思索这些卡子配什么发型悦目，也许我在感动，原来妈妈的注意力一直都在我身上，她的爱从来没有在我的生长之路缺席过。

　　我甚至在想象每次她收藏起这些小卡子的时候，小心翼翼的样子。

　　她的爱细致入微，小到我都未曾注意。

　　这一个个小卡子似乎是钥匙，我心中那一道道闸门打开，水流络绎不绝地奔涌出来，收都收不住。

　　情感满溢，对！就是这种感受。

　　大学时有一个室友，她的妈妈每天都市给她打一个电话，并嘱咐她一些生活上的琐事，如果天气欠好，会提醒她实时添衣服，365天没有一天不说。她甚至都对这种体贴有些烦了，时不时地对怙恃说出一些伤人的话，让他们少管闲事。

　　我在一旁说她：“你就别不知足了，你爸妈对你那么好，你还不耐烦。”

　　这或许就是“被爱的都有恃无恐”吧。

　　其实说她的时候，自己又有些羞愧，因为我并不比她做得好。大部门人可能都做过类似的事，说过类似的话。

　　这其实就是对怙恃的一种伤害。

　　举一个很简朴的例子：倘若你在谈恋爱的历程中，你细心地照顾对方，一直默默地为对方支付，可是对方并不领情，还嫌你烦，你会是什么感受？

　　一定会感应痛苦吧。

　　那你再把这个痛苦放大十倍，就是怙恃的感受。

　　虽然身边也有让我们感动的例子。

　　表哥他的爸爸已经60岁了，几年前患上了心脏病，做过频频心脏手术，在医院的每一天，纵然再忙，表哥都市抽出时间陪他爸爸一会儿。旁人都羡慕，病房里的病友都喜欢我表哥这个大孝子。

　　刚做完手术时，表哥的爸爸身体比力虚弱，饭，他是一口口喂到他爸爸嘴里的。

　　小时候怙恃照顾我们，长大后，我们与怙恃的角色交流，似乎一切都是注定。

　　最后我想说：怙恃的爱不是山盟海誓的轰轰烈烈，而是细水长流的方方面面。只要你稍稍留意就会感受获得。

　　每晚会在你们睡下之后，关掉灯，关掉饮水机。

　　每次你嫌米饭做得太硬，下一次她一定会放许多水。

　　每一次你去学校时越装越满的行李箱。

　　每一次你们发生口角之后暗自流泪，心痛但不会让你知道。

　　如果你感受到了这些，那即是他们的爱在你心中留下了痕迹。

　　可年少的我们，总是忽略这近在咫尺的温暖。

　　有一句老话叫“平淡是真”。

　　对于这句话我是这么理解的：生活中最最平淡的点点滴滴，才是真真切切的爱意。跌宕起伏的故事虽精彩却短暂，平淡生活里的亲情才最恒久。

　　趁还能表达爱的时候，不要吝惜，说一句“我爱你”，陪他们逛一次街，跟他们交一次心，没那么难。

　　—END—

　　原创： 玛蒂达