倾诉|妈妈说,你敢远嫁,我就跳楼!

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所属分类:励志哲理

  静水经常接触到女孩子因异地恋困惑的求助。对于年轻人来说,恋爱来的时候,不分时间和地域,爱上了就是爱上了。

  恋爱经常让她们沉溺其中,然而所有的恋爱都得回归现实,到了谈婚论嫁的阶段,到底谁追随谁而去,就成了异地恋亟需解决的问题。

  不少女孩,为了恋爱,曾心甘情愿远嫁他乡,与男孩一起共谱爱曲,可是一旦真的要远嫁,加上怙恃的阻挠,她们的内心充满了忐忑。

  那么远嫁的女人,究竟要面临着什么呢?一起来看看读者青青的故事。

  01

  “他家真的一点儿都不穷!妈妈是银行职员,后爸是军转干部,现在自己做生意,收入可观!”面对妈妈的阻挠,我气急松弛。

  “既然他家那么有钱,干嘛死活不愿买屋子!”

  “你看现在最大的泡沫就是房市了,现在高位买了,以后不得悔死。再说屋子够住就好了,干嘛非要新房呢?我俩都觉得没须要买。”我嗫嚅道。

  “孩子啊,你还太年轻,把事情想得太简朴了,不信,你就试探下小何,说,你妈觉得照旧婚前有个小屋子更好,你看看他的态度如何?”

  “问这个干嘛?我又不是真的看重这些!”

  “婚前男人买屋子,只要条件允许,真爱你的男人原来就该主动,基础不会拒绝,再说,一个60个平米的小屋子,首付也就二十万,你把彩礼带已往,加上我和你爸给的陪嫁,就差不多了。如果他真如你说的那么在乎你,一定会在意妈妈的看法,我们要求又不高,只要有就行。”

  “妈,你太俗气了!你把小何想得太龌龊了,他对我有多在乎,我能不知道?”一气之下,我甩门而出。

  我一边流泪,一边给小何发微信:“亲爱的,你家不缺这点钱,为何就不能允许我?”

  一个小时、两个小时、五个小时已往了,我没有收到小何的回复。

  信息“叮”的一声过来,我激动地去戳:“回来吧,青青,我们好好坐下来谈谈,爸爸妈妈爱你!”

  那一刻,我泪流满面。

  突然觉得妈妈的话不无原理,小何真有那么在乎我吗?往事一幕幕涌上了我的心头。

  02

  四年前,在学校的迎新晚会上,唱完王菲的《传奇》,我成了校园的红人。晚会结束,所有观众都离场了,只有一个男孩久久不愿离去,那就是小何。

  我们恋爱了,一起用饭、散步、逛街、看影戏、泡图书馆、上自习……

  打骂的时候,只要他抱着我说一句:“好了青青,乖,不闹了,我错了还不行嘛!”我就一点脾气都没有了。

  人生中无忧无虑的四年,就这么已往了,我们的恋爱,面临着考验。

  小何对我很坦白,他说五岁时他爸妈离婚,妈妈带着他再醮,不外现在的爸爸对他也很好。

  我一直真心地爱着他,在一起时,我们从来不谈钱,可我真的不想我们的恋情结业就见光死,为了说服妈妈,我第一次跟他“谈钱”。

  我本以为他会绝不犹豫地允许,未曾想他居然跟我哭穷:“青青,我们家现在真拿不出这么多钱,连十万块的彩礼,都得跟亲戚七拼八凑去借。

  再说我们也不是没地方住,在我爸妈这里住得下,咱也没须要花那个钱,况且现在最大的泡沫就是房市,我们现在在高位买下,不是很傻吗?”

  我把小何的话原封不动地复述给妈妈听,电话那头妈妈一下就怒了:“李青青,我今天把话撂这儿,就这样一个没有责任感、不舍得为你支付任何一点点辛苦的男人,要是你跟他能幸福,我绝不插嘴半个字!”

  03

  妈妈的决绝让我凛然一冷,不得不谨慎地反思她的话。

  这个男人,是真心爱我的吗?

  曾经,我觉得妈妈狭隘,不愿我远嫁,想把我一辈子绑在她身边,不尊重我的意愿。

  曾经,我觉得妈妈嫌贫爱富,想让我嫁得更好,所以非要男朋友家给彩礼,又买屋子。

  曾经,我觉得妈妈歧视男友的二婚家庭,不懂尊重,于是我叫嚣着她不懂我,念叨着男朋友有多爱我,责怪她自私又狭隘,有爸爸陪着,还要绑架我一辈子。

  我的质疑炮雨如珠,掉臂妈妈泣不成声,甚至暑假里闹绝食,离家出走,被妈妈和爸爸好不容易追回的时候,我都坚信自己是对的!

  最后我放出狠话:“不管你同差异意,这小我私家我嫁定了!“

  “你敢嫁,我就跳楼!”妈妈这句话听得我不寒而栗。

  可是现在,我顶着巨大的压力追随小何,来到了距家千里之外的他乡,直到一桩桩打脸的事实,不停印证妈妈的担忧。我才意识到,我的男友,真的没有我以为的那么爱我。

  坚守了4年的恋爱,如今像一个天大的笑话,我和他大吵一架后,留下我一小我私家在公园里孤魂野鬼般游荡。

  一个礼拜,接不到男友一通电话,一条信息,而妈妈担忧我状态欠好,每天照着一日三餐打来电话,我总是应付两句就急遽挂掉。

  脑袋里住着两个小人,一个被妈妈拉着,一边被男友扯着,纠结地快要原地爆炸:“难道我真的太物质了!他家也许真的拿不出钱?我是不是逼得他太紧了,要不要找他再解释一下……”

  千头万绪,最近夜夜失眠,我无数次理想我俩的未来,执子之手与子偕老,难道是传说?

  静水姐,我真的很惆怅,如今骑虎难下,我该去求复合吗?

  接到青青的求助,我真的有点心疼她,更心疼她的妈妈,实时给她写了回信。

  04

  亲爱的青青:

  看了你的来信,一个灵巧又洒脱的女孩跃然纸上,你的真情,你的善解人意,我想每一个见到你的人,都市情不自禁地喜欢上你。

  你有着良好的家境,自身修养特殊,又多才多艺,这些都是你特别招人喜爱的品质。

  目前你的问题就是你人太单纯,把一切都想得过于简朴,婚姻简直差异于恋爱。

  如果我有一个这样的妹妹,出于对未来的考虑,对于远嫁,我就很担忧太多的不确定性。

  首先,我们来考虑一下你妈妈的感受。

  也许你觉得你都要大学结业了,是一大女人,完全可以主宰自己的命运了,有这份独立的思想很难得,但选择要支付价钱。

  怙恃总是比孩子看得越发深远,远嫁的那个家庭是未知的,从你的描述中得知他们在婚前不愿给你一套小屋子,自然就多了一个心思。

  他们担忧你远嫁,主要是怕你嫁已往会刻苦,甚至会被欺负,到时候,娘家离你那么远,他们一点儿措施都没有,你自己蒙受不来,又有谁可以依靠呢?这才是你妈妈阻挡你远嫁的基础原因。

  其次,静水姐想问问你,对于选择,你有独立肩负的能力吗?

  也许你会说,横竖男友很爱我,对我好,我真的受委屈了,他一定会站在我这边的,我不需要独立肩负。

  女人,你也许真的想错了,男友有自己的原生家庭,他就是再爱你,也不行能在每一件事情上都站在你这边,至少在婚前买屋子这件事上,他不就站在他怙恃那边了吗?

  婚后这种事情只会更多,那么就又涉及到你和他的家庭相处的问题,你们不买屋子,如果住在一块儿,你确信你有足够的情商,可以左右逢源,处置惩罚好庞大的婆媳问题,各人庭的矛盾?

  我接过太多远嫁女人倾诉的信件,险些无一例外地发出感伤,一地鸡毛的各人庭生活,矛盾重重,自己简直是在夹缝中生存,和自己婚前想象得完全纷歧样,这些你都能肩负得了吗?

  最后,静水姐还想问你一句,你在异地的事情如何?

  现在的你,恋爱似乎是首要问题,可是我照旧想问一问你的事情状况,如果未来的事情很不错,待遇优厚,生长前景很好,那么自然会是你恋爱的好基础,而如果事情很一般,而你只把恋爱当做唯一的支柱,那么万一这个支柱倒了,你靠什么支撑自己呢?

  目前来看,你男友的家庭对你来说并不是一个开放的状态,他们家人都是那种很善良朴实的吗?他们是否一定很体恤你远嫁的不易?

  至少从你的故事中,静水姐看到的是,他们在金钱上的吝啬,说明并不那么待见你,而你的男友,简直也没有你想象得那么在乎你,如果你的恋爱最终酿成了一场自导自演的独角戏,而你又没有了经济上的支撑,离开这个男人,这个家庭,你还能剩下什么?

  好了,青青,为恋爱而努力值得赞赏,但是它应该源于理性独立的基础上,而不应出于激动情绪化的决定。

  你能够在妈妈的启发下反思自己,已经很了不起了,你现在唯一要做的就是坚持你脑中的理性的声音,事情就豁然开朗了。

  祝好!

  作者:静水,自由撰稿人,高校兼职财税讲师,育儿事情者,品真情冷暖,悟苦乐人生,熬百味鸡汤,陪你把孑立变勇敢。

  END

  静水PS:

  听完青青的故事,我突然感受很庆幸,自己没有远嫁,作为一个有着十几年婚龄的女人,我目睹了太多远嫁之殇。

  远嫁的女人,没有几个不忏悔的,当一小我私家势单力薄的时候,哭都找不到地方,虽然,这不是绝非,那些远嫁一样生活得很幸福的女人也不少,但你必须具备远嫁的能力,这是静水的看法。